put-k-schastiy

Из диалога двух подруг:

— Я всегда нахожу выход из самых сложных жизненных ситуаций…

— Это же замечательно!

— Да, но меня беспокоит, как я нахожу туда вход?


 

Практически каждый в своей жизни, даже не догадываясь, бывает затянут в такой треугольник, а зачастую, именно он становится причиной развала крепкой семьи, потери любимой работы или теплых дружеских отношений. Как выйти из него, большинство людей не знают и, страдая, находятся в нем годами. Давайте разберемся, что это за злополучный треугольник и что нужно делать, если Вы все- таки обнаружили себя в одной из таких драматических ролей?

shematichno-treugolnik-karpmanaВпервые модель подобных взаимоотношений описал Стивен Карпман, развивая идеи Эрика Берна, отсюда и название треугольника.

Выделяют три классические роли: Жертва, Спаситель и Преследователь.

У отдельного члена треугольника есть основная или наиболее знакомая для него роль, обычно, мы перенимаем эту роль в нашей семье, но время от времени, все участники обмениваются ролями, иногда много раз за день.

Типичные примеры треугольника Карпмана из нашей жизни.
Муж ищет спасение в алкоголе от нападок жены. Жена, Жертва агрессивного пьющего мужа (Преследователя), ищет спасение у врачей (Спасителей). Утром алкоголик «просыхает» и испытывая чувство вины, становится жертвой жены — агрессора, которая снова на него кричит за вчерашнее и спасается бутылкой сорокоградусной. Далее, врач становится Жертвой обвинений жены, так как алкоголик опять пьет. Жена ищет следующего Спасителя — нового врача и т.д..

alkogolik-v-semie Несмотря на свою непривлекательность, подобные отношения взаимовыгодные: женщина, вместо того, чтобы бросить мужа — алкоголика, продолжает бесконечно спасать его, утверждая «кому он нужен, без меня он пропадет! Я помогу ему бросить пить!», ощущая свою значимость, Спасителем возвышается над Жертвой, наполняя свою душу скрытым сильнейшим удовольствием от ярких эмоций. Мужу удобна отговорка о несправедливости жизни: «Ну как не пить, на работе достали, жена пилит, дети не слушаются…», маскируя этим свою беспомощность и несостоятельность. Лелея чувство превосходства над женой перед собутыльниками — «Плевал я на нее, когда хочу тогда и пью», с гордостью говорит своим дружкам, читая восхищение на их лицах.

Роли в таком сценарии могут сменяться по кругу до бесконечности десятилетиями. На предложение изменить ситуацию, стереотипный ответ: «А как же по-другому?»

***

Жертва- муж не работает и «сидит на шее» у своей работающей жены- Спасителя. Мужчина постоянно уверяет, что нет подходящей работы, то график не подходит, то ездить далеко, то зарплата маленькая, но обещает, что вот- вот найдет ее, просто сейчас не везет. В данной ситуации, Преследователем является работа.

***

Девушка, в роли Жертвы жалуется, что парень, которого она любит, ей изменяет и ищет утешения у подруги- Спасителя. Подруга советует ей расстаться с парнем, девушка, не в состоянии принять самостоятельного решения, брать на себя ответственность, следует ее рекомендациям. Спустя некоторое время, девушка понимает, что не может жить без этого парня и готова его простить, но «поезд ушел», у него уже другая. Теперь девушка превращается в Преследователя, а подруга в Жертву, до тех пор, пока не появится новый парень — Спаситель.

***

Свекровь изводит невестку своими придирками, на что последняя жалуется мужу. Муж начинает выяснять отношения с матерью и доводит ее до слез. Страсти накаляются- жена встает на сторону свекрови и обвиняет мужа в неблагодарности, неуважительном отношении к своей матери. Муж оскорбляется и обвиняет теперь жену.

Зачем мы играем в «игры» с треугольником?

Это очень выгодно! Каждый получает сильные эмоции, чувство незаменимости, право не решать свои проблемы, а обвинять в них других.

zhiznennye-roli Например, Преследователь наполняет жизнь Жертвы смыслом, а Спасатель оценит ее подвиг вечно страдающей и несправедливо обиженной. Жертва чувствует себя беззащитной, неумелой, ищет, кто бы мог утешить ее, позаботиться о ней или принять за нее решение. Отдает всю себя, внешне ничего не требуя взамен, но в глубине души, ожидая признания своих стараний («когда-нибудь они поймут!»).

Спасателю нужна Жертва, чтобы лишний раз ощутить свою ценность, значимость, быть всегда «на высоте». Пытается быть незаменимым, чтобы избежать одиночества.

Преследователь, проецирует на Жертву свою беспомощность, делает ее виновником своих проблем. Не выносит неподчинения, нападение – по его мнению, лучший способ справиться с разочарованием, болью и чувством вины.

Если все довольны, каждый получает «выгоду» от своего положения, зачем вообще, что-то менять?

На самом деле, счастливая жизнь при таком взаимодействии невозможна, ведь участники не в состоянии решать свои проблемы. Человек живет в постоянном эмоциональном напряжении, а тело “записывает” всю информацию: конфликты, стрессы, мысли, переживания в каждой клетке своего организма, это происходит без участия нашего сознания или воли. Опасные “записи”, с точки зрения выживания, в прямом или переносном смысле, будут проявляться в виде болезни, отклонений в поведении.

Что делать, как найти выход?

Вспоминается старый анекдот:

Что нужно сделать в первую очередь,

если Вы обнаружили себя в яме?

— Перестать копать!

— Прежде всего, осознайте свое нахождение в треугольнике, «любимую» роль и определите свою «выгоду». Измените шаблоны, по которым Вы привыкли жить. Меняйте восприятие происходящего, рассмотрите ситуацию с разных точек зрения, свое отношение к ней. Временно, но все- таки придется выйти из зоны комфорта.

Самое главное выйти из роли Жертвы и отслеживать, что бы снова ею не стать – эта роль самая губительная. В какой- то момент, все кто в треугольнике становятся Жертвами.

— Не раздавайте советов, если удержаться не в силах, дайте понять, что это только ваше мнение, а человек должен принять решение сам.

— Не делайте за другого его работу, не влезайте в чужие дела. Вы лишаете человека возможности приобрести опыт, набить шишки и стать сильнее, укрепляя его ощущение неполноценности.

— Не берите на себя чужие обязательства. Вы не можете отвечать абсолютно за все и контролировать поступки другого человека. Начиная общее дело, разделите полномочия, уровень ответственности и отвечайте только за свою часть. В таком случае, вы не услышите: «А я думал, ты это сделаешь». Или: «Мне не кажется это настолько важным, я и не собирался это делать». «Мне было некогда!», и т.п.

— Не влезайте в чужие разборки, пусть стороны решат свои проблемы самостоятельно, займите позицию наблюдателя.

Помните:

Невозможно помочь встать человеку, который не хочет этого делать.

Невозможно помочь встать человеку, который только думает встать.

Помогайте встать человеку, который встаёт.

Со временем вы заметите, такие ситуации будут происходить в вашей жизни все реже.

foto-psihologaЯ, как психолог, могу ускорить и облегчить вам путь к счастью, но вы должны по- настоящему захотеть изменится, быть готовым работать над собой, научиться прислушиваться к своим истинным эмоциям и ощущениям, языку своего тела, нести ответственность за свою жизнь.

Если после прочтения моих книг у вас останутся вопросы, приглашаю на личную консультацию: http://mariavelichko.ru/individualnye-konsultatsii/


Будьте здоровы!

Берегите и любите себя!

Мария Величко.

Яндекс.Метрика